Pensando (sempre) em você!!!

Nunca pensei, nem nunca imaginei, que um dia eu iria passar por uma situação tão triste. Dói muito passar por isso. A perda é sempre muito sofrida e muito difícil. Quase impossível de aceitar. Se é que um dia aceitarei, entenderei ou se irei me conformar... Sei lá!!! Só sei que é uma dor imensa!
Olho minhas fotos grávida; olho o quartinho do Gustavo; olho suas roupas, lembro de tudo que vivi durante os nove meses; todas as alegrias e todas as coisas boas; a primeira vez que eu ouvi o coração dele e que o vi no U.S.; quando descobri o sexo e espalhei à todos que estava a espera do Gustavo; tudo, tudo isso hoje me traz uma tristeza muito grande! Simplesmente porque ele não está aqui comigo.
Eu agradeço as alegrias que vivi, mas sofro por ter tido todos os meus sonhos interrompidos.
Não consigo encontrar uma forma de explicar o que sinto. Dói tanto. Parece que estou sendo cortada ao meio. Sinto como se algo estivesse rasgando meu peito.
Parece que nunca acabará. Que irei sofrer para sempre. E eu tenho medo de pensar o quanto será esse 'para sempre'... Porque não aguento mais tanta dor, tanta tristeza, tanta solidão, tanta saudade!!!
Outro dia fomos passear, meu marido e eu! Fomos ao cemitério visitar o túmulo do nosso bebê...
Eu falei pra ele: ' era para estarmos levando ele para passear... e não indo ao cemitério visitar seu túmulo'.
Como isso dói. Nenhuma mãe e nenhum pai deveria passar por isso.
Em pensar que todo dia, alguém em algum lugar, está perdendo um filho.
Todos os dias, alguém passa por essa perda terrível. E de todas as formas, de todas as idades, meninas ou meninos!
A dor é insuportável. E nada do que aconteça, irá mudar isso. Porque simplesmente não há como mudar!
Eu sinto uma saudade tão grande do meu filho.
E mesmo não tendo visto ele, não tendo pegado ele, não ter trago ele para casa... nada disso diminui a dor. As pessoas me falam que se eu tivesse vivido um dia com ele que fosse, teria sido pior...
Será mesmo que teria sido? Há algo que aumente ou diminua a dor? Acho que não. Pois não viver nada com ele, nada, também dói muito!
E não adianta dizer que posso ter outros filhos... Eu sei disso já! Porém, nenhum filho irá substituir o Gustavo. Um outro filho não irá tampar o buraco em meu coração...
Outro filho nos fará bem. Mas será outro filho. Não será o Gustavo! Ele existiu e existe em mim.
Todos os dias meu filho está aqui comigo! No meu coração e em meus pensamentos.
A saudade que sinto é gigantesca. E a dor imensurável!
Ambos estarão sempre presente. Algumas vezes com mais intensidade que outras.
Mas sempre presente!

Gustavo, meu filho, eu lhe digo sempre: Te amo ontem. Te amo hoje e Te amarei para todo sempre!
Sinto sua falta o tempo todo.
Te amo filho lindo! Amor da minha vida!!!!
Não sabia como era e o que era o verdadeiro amor, até você entrar em minha vida !

Te amo Gu♥

O que posso fazer, se sinto saudades de você o tempo inteiro!
Tem horas que dói tanto!
Sei que jamais encontrarei uma resposta pela sua partida... Mas eu queria muito saber...
Tenho chorado muito e tenho sentido muita raiva!
Não sei mais a que me agarrar. Não sei mais o que fazer. Não sei mais o sentido de viver, se não tenho você!
Como seguir em frente? Como continuar? Qual o sentido da vida e de tudo o que passamos e o que vivemos?
Na verdade, minha cabeça está tão confusa e meu coração doendo tanto, que não sei nem o que está escrito aqui.....

Então, numa outra oportunidade, eu continuo.....


Te amo filho.
Pra sempre em meu ♥

Dia de tristeza, perda e dor!

No dia 23/07/2011 eu descobri que estava a espera do Gustavo. Foi um dia de muita alegria, risos, comemoração! Um sonho tornando realidade...
E hoje, infelizmente, estou sem ele em meus braços. Não há nada no mundo pior do que a dor de perder um filho... É uma tristeza imensa, parece que não tem fim... Tem horas que dói tanto, que parece que tem algo cortando você ao meio... É horrível!
A perda é sempre muito dura e muito difícil. E você tem que carregar isso para o resto de sua vida.
As vezes me pergunto o quanto é esse 'resto da vida', pois a dor é tanta, que dá raiva pensar que esse tempo possa ser longo demais!
A saudade é enorme. Os dias vêm e os dias vão. A dor continua aqui. As vezes maior, outras vezes, menos. Mas sempre presente!! Onde quer que eu vá. O que quer que eu faça! Ela não me deixa nunca. Infelizmente!
*****
E por falar em perda e dor, hoje também estamos todos de LUTO!
Uma linda jovem, meiga, doce, carismática, simpática, cheia de vida, brilho, rímel e blush, de apenas 16 anos, se foi!
É quase impossível acreditar que isso seja mesmo verdade!
Ela era a melhor amiga da minha sobrinha! Amanda é o seu nome!
Ela foi brutalmente e covardemente assassinada por um rapaz que dizia amá-la!
Um ser muito cruel tirou a sua vida e a troco de nada... O que ele ganhou com isso eu não sei.
Que amor era esse eu também não sei! Ele não se conformava com o rompimento do namoro.
E se antes ele não a tinha mais, agora então, terá menos ainda!
Ele deixou muitos corações em pedaços e sem chão!
Sentiremos muita falta dessa linda menina que conquistou muitos corações!
E que seja feita justiça! Se não for pela justiça dos homens, será pela justiça de Deus!
Porque Este não falha nunca!

Que Deus conforte cada coração que hoje chora e sofre por esta perda tão dolorosa!

Ao meu filho, eu digo: Te amo meu amor!
Por um lado é reconfortante saber que, mesmo havendo negligencia, não foi um monstro desses que levou sua vida!
Eu te amo hoje, te amo ontem, e te amarei amanha!
Sempre, sempre!!

♥ Te amo!