Homenagem ao Nosso Anjinho Gustavo

.

segunda-feira, 28 de maio de 2012

A historia do meu Anjo Gustavo!

No ano passado decidi engravidar. Nós decidimos. Meu marido e eu. 
Contei os tais "14 dias'' para o tal dia fértil, chamei meu marido e falei: - "Amor, é hoje! Vamos encher o 'copinho'!"
Os dias se seguiram normalmente... Não fiquei pensando em nada a respeito, porque não pensei que daria certo (também não pensei que não daria).
Daí comecei a sentir uma dor muito forte nos seios, achei estranho, mal conseguia dormir com essa dor. Minha menstruação também estava atrasada e então no dia 23/07/2011 decidi fazer aqueles testes de farmácia. Minha expectativa era grande e então lá estavam os dois risquinhos vermelhos!!!
Uau!!! Consegui... E na primeira tentativa! Nossa, que alegria! Eu iria finalmente realizar meu sonho! Realizaríamos nosso sonho!
Tive uma gravidez bem tranquila, sem enjoos, tontura, desejos... Nada!!!
Com 09 semanas fiz minha primeira US. Eu vi meu bebezinho mexer e ouvi seu coraçãozinho bater! Chorei de tanta emoção! Que momento maravilhoso! Aos 05 meses de gravidez, descobri que estava à espera de um menino: O Gustavo! Foi tão incrível vê-lo no US... Cada detalhe: A coluna vertebral, os pezinhos e mãozinhas, o coração batendo e o "piu piu" dele... A médica disse que de tímido ele não tinha nada! Rs. Bem nessa hora ele abriu e fechou uma das mãozinhas, que estava junto ao rostinho dele! Foi mágico viver esse momento!!!
Tudo estava indo muito bem! O parto estava previsto para o dia 18/03/2012.
Em Janeiro/2012 fiz O Chá de Bebê do Gustavo! Parecia mais uma festinha de aniversário, com direito a bexigas, cache pôs e bingo! Foi muito lindo e divertido! Tirei muitas fotos para recordação. E todas as convidadas deixaram uma mensagem para nós no caderninho de recordações do Gustavo.
O quarto já estava todo pronto. Tudo branquinho: berço, cômoda, poltrona. Tudo lindo! As roupinhas todas guardadas e prontas para serem usadas. Fiz tudo bege: o quarto, o kit do berço, a saída da maternidade e a bolsa dele. Não é porque é menino que tem que ser tudo azul ou verde né!
E então no dia 15/03, já com os 09 meses completos (39 semanas) eu decidi que era hora de ir ao médico ver como ele estava, já que estava mexendo menos do que o de costume, embora que nessa fase, eles quase não têm mais espaço para se mexerem.
Enquanto eu tomava banho, senti uma dor forte na nuca, que nunca havia sentido antes. Mas sabia que era um dos sintomas de pressão alta! Fiquei preocupada, mas não pensei que pudesse ser tão grave.
Terminei de me arrumar e fui para o hospital. Já com mala e tudo! A dele e a minha...
Chegando ao hospital, pedi que medissem minha pressão. A mesma estava 15x11. Me deram preferência no atendimento. E então, o pesadelo começou! A médica comunicou que eu ficaria internada e então pegou o aparelho para ouvir o coraçãozinho do Gustavo: NADA! Me mandaram fazer aquele exame cardíotoco: NADA!
Comecei a chorar e ficar muito preocupada! Eu orava a Deus, pedindo que nada tivesse acontecido com ele. Pedindo que salvasse a vida dele. Pedindo a Deus que não permitisse que nada de ruim acontecesse.
Em seguida me encaminharam para uma US: O médico virou para mim e disse: '' É mãezinha, eu realmente não encontrei o coraçãozinho dele. Você sabe o que isso significa né?"
Eu disse nãoooooooooooo, não acredito. Não é possível e desabei a chorar. Eu e meu marido. Meu mundo desabou naquele momento. Uma dor imensa, cruel, um vazio enorme. Foram as piores palavras que ouvi em toda minha vida... A dor mais terrível que senti.Como isso foi acontecer, eu pensei! Porque meu Deus, porque? Eu pensei...
O Gustavo foi muito desejado, esperado, amado! Era meu sonho... Meu sonho se tornando realidade... E de repente.... Ele se foi. Do nada ele partiu! Como isso foi acontecer?
E então vieram me dizer como funcionaria todo o processo para retirada do meu bebê de dentro de mim: Tentariam induzir o parto normal para evitarem uma cesariana.
Depois de muitas horas de dor, sofrimento e espera, eu me levantei e implorei que me levassem, porque eu não aguentava mais sofrer. Eu não aguentava mais aquela dor. E então querendo ou não, ela me levou!
Quando aplicaram a anestesia e a mesma começou a fazer efeito eu disse: "Graças a Deus!". Porque eu simplesmente não aguentava mais. E então as 17h39m o Gustavo nasceu...
Foi tudo muito difícil, sofrido. Foram 17horas de dor e sofrimento físico à espera do fim.
Naquele momento, eu me sentia muito sozinha, triste e não sabia que horas eu estaria com minha família. Tudo que eu queria era ver minha mãe e meu marido! E então, eu não quis ver o Gustavo. Após tantas horas, já falecido dentro de mim, tive receio de vê-lo.
Quando finalmente estive com meus familiares, já as 20h30, todos falaram que o Gustavo era lindo. O narizinho parecido com o meu, a boca linda, bem vermelha, parecia ter sido desenhada, do jeito que eu sonhava e queria que fosse: igual a do pai. Disseram que ele estava perfeitinho, a cor dele estava normal, nada roxinho, exceto as unhas dos pés e mãos. De resto, parecia apenas que estava dormindo.
Daí senti-me arrependida de não tê-lo visto. E senti tanta dor por não poder pegá-lo em meus braços. Após tanta espera, não pude tê-lo em meus braços. Como isso dói.
Falei ao meu marido que pedisse perdão a ele por eu decidir não vê-lo quando nasceu. E pedi que se despedisse dele ali por mim. Que desse o beijo que eu jamais daria.
Ao deixar o hospital, comecei a chorar por sair dali sem ele. Quando cheguei em casa, minha mãe recebeu-me no portão e então desabei a chorar... Chorei muito. Era pra eu estar passando por aquele portão com ele em meus braços.
Daí falei que queria tanto poder ver a foto dele. O Gustavo realmente é um Bebê Anjo muito Lindo. Seu narizinho realmente é a cópia do meu e sua boca é a coisa mais perfeita e deliciosa que já vi!
E hoje, passado um tempinho, sinto uma dor muito grande, um vazio enorme. Não há como explicar. Sinto meu coração em ruínas. Tenho sofrido e chorado todo tempo.
Não tenho vontade de nada. Na maioria das vezes não tenho vontade de sair nem do meu quarto. Tenho procurado dormir o máximo possível para não ter tantas horas acordada sofrendo por essa perda. Sinto raiva por cada minuto do meu dia sem ele aqui comigo.
Olho ao meu redor e penso nas coisas que eram para estar acontecendo e não estão. E não irão acontecer. Isso dói tanto!
Todo o meu sonho e desejo, foram destruídos. Interrompidos! O nosso sonho!
Eu havia dito muitas vezes, que se fosse para eu passar por isso, preferia nunca ficar grávida. E então aconteceu o que eu mais temia. Meu filho tão esperado e amado partiu. E hoje, olhando com outros olhos, sinto que apesar disso, apesar de estar doendo do jeito que dói me sinto grata e feliz por ter vivido essa fase maravilhosa que é a gravidez. Apesar de tudo valeu a pena ter tido a oportunidade de tê-lo comigo durante esses 09 meses. Ele é o meu Anjo. Meu Anjo Protetor!
Espero um dia que essa dor se torne menor. Espero que o tempo possa amenizá-la. E que de alguma forma, meu coração seja confortado. Desejo que nossos corações sejam confortados!
E espero que Deus, na sua bondade e misericórdia, possa nos abençoar com outro Bebê. E que este venha com vida, com saúde, e que venha pra ficar, e viver uma vida longa, repleta de coisas boas!
Desejo isso a todas as mulheres que sonham em serem Mães!
E espero que em muito breve, eu possa vir aqui e compartilhar minha vitória com vocês, porque eu não desistirei desse sonho nunca!
Filho querido! Você é o meu sonho. Mesmo não estando mais conosco, uma coisa é certa: Te amaremos por toda nossa vida. A cada segundo de nossos dias nós te amaremos. Sempre sentiremos a sua falta! E esperamos, um dia reencontrá-lo! Você estará para sempre em nossos corações!

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Obrigado por participar deste blog