Pensando (sempre) em você!!!

Nunca pensei, nem nunca imaginei, que um dia eu iria passar por uma situação tão triste. Dói muito passar por isso. A perda é sempre muito sofrida e muito difícil. Quase impossível de aceitar. Se é que um dia aceitarei, entenderei ou se irei me conformar... Sei lá!!! Só sei que é uma dor imensa!
Olho minhas fotos grávida; olho o quartinho do Gustavo; olho suas roupas, lembro de tudo que vivi durante os nove meses; todas as alegrias e todas as coisas boas; a primeira vez que eu ouvi o coração dele e que o vi no U.S.; quando descobri o sexo e espalhei à todos que estava a espera do Gustavo; tudo, tudo isso hoje me traz uma tristeza muito grande! Simplesmente porque ele não está aqui comigo.
Eu agradeço as alegrias que vivi, mas sofro por ter tido todos os meus sonhos interrompidos.
Não consigo encontrar uma forma de explicar o que sinto. Dói tanto. Parece que estou sendo cortada ao meio. Sinto como se algo estivesse rasgando meu peito.
Parece que nunca acabará. Que irei sofrer para sempre. E eu tenho medo de pensar o quanto será esse 'para sempre'... Porque não aguento mais tanta dor, tanta tristeza, tanta solidão, tanta saudade!!!
Outro dia fomos passear, meu marido e eu! Fomos ao cemitério visitar o túmulo do nosso bebê...
Eu falei pra ele: ' era para estarmos levando ele para passear... e não indo ao cemitério visitar seu túmulo'.
Como isso dói. Nenhuma mãe e nenhum pai deveria passar por isso.
Em pensar que todo dia, alguém em algum lugar, está perdendo um filho.
Todos os dias, alguém passa por essa perda terrível. E de todas as formas, de todas as idades, meninas ou meninos!
A dor é insuportável. E nada do que aconteça, irá mudar isso. Porque simplesmente não há como mudar!
Eu sinto uma saudade tão grande do meu filho.
E mesmo não tendo visto ele, não tendo pegado ele, não ter trago ele para casa... nada disso diminui a dor. As pessoas me falam que se eu tivesse vivido um dia com ele que fosse, teria sido pior...
Será mesmo que teria sido? Há algo que aumente ou diminua a dor? Acho que não. Pois não viver nada com ele, nada, também dói muito!
E não adianta dizer que posso ter outros filhos... Eu sei disso já! Porém, nenhum filho irá substituir o Gustavo. Um outro filho não irá tampar o buraco em meu coração...
Outro filho nos fará bem. Mas será outro filho. Não será o Gustavo! Ele existiu e existe em mim.
Todos os dias meu filho está aqui comigo! No meu coração e em meus pensamentos.
A saudade que sinto é gigantesca. E a dor imensurável!
Ambos estarão sempre presente. Algumas vezes com mais intensidade que outras.
Mas sempre presente!

Gustavo, meu filho, eu lhe digo sempre: Te amo ontem. Te amo hoje e Te amarei para todo sempre!
Sinto sua falta o tempo todo.
Te amo filho lindo! Amor da minha vida!!!!
Não sabia como era e o que era o verdadeiro amor, até você entrar em minha vida !

Te amo Gu♥