Diário - 30/06/2012

Sabadão de sol e calor (depois de muitos dias de frio), ufa!
Fui convidada a ir ao cinema!
Como eu já queria ir, não hesitei e fui, com a Lili, o Nicolas e aproveitei para levar ao Johnnynho que foi pela primeira vez no cinema!
Ele se comportou muito bem. Tomou muita coca-cola... Rs!
Foi gostoso, tranquilo e me fez bem!
Claro que não deixei de pensar no Gu e no quanto gostaria de estar fazendo este passeio com ele!
Mas não deixei me abalar não. Fiquei pensando que Deus fez o melhor para o meu filho.
Talvez Deus realmente tenha atendido o meu pedido em proteger ele e não permitir que nada de ruim lhe acontecesse.
Espero muito ter outros dias de alegrias assim. Sei que não será fácil. Mas não posso desistir.
Meu filho está olhando por mim. E sei que ele não quer me ver sofrer e nem chorar!!!
E eu torço muito, já pedi também, que ele volte para mim. Que ele me dê a honra e o privilégio de ser a mãe dele novamente. Que ele me escolha por sua mãe novamente! E que ele venha pra ficar e  me trazer muitas alegrias!!!

Te amo filho. Ontem, hoje e amanhã! Para sempre em meu coração.
Você é meu filho amado e querido. Onde quer que esteja, vou te amar para toda a eternidade!!

Te amo meu menino. Sinto sua falta!
♥

Dias difíceis....

Dia 25/06/2012.

Tive uma segunda-feira tranquila até. Fui trabalhar e me concentrei ao máximo no que estava fazendo, a fim de evitar sofrimento e choro. Consegui!

À noite entrei na internet. No blog e também no facebook. Fui postar no blog que no dia 25 completou um ano que concebemos o Gustavo. Uma mãe de anjo me chamou no facebook e então começamos a conversar. Ela não estava bem, estava chorando. Não conversamos muito e eu desabei a chorar. Tentei conter as lágrimas, mas foi em vão. Chorei muito. Doeu tanto. Parecia que alguém estava me cortando ao meio. Eu sentia tanta, tanta dor. E não conseguia parar de chorar. A pressão subiu e eu tive que tomar remédio pra baixar a pressão e depois uma agua com açúcar pra conseguir me acalmar e dormir. Foi tenso. Doeu muito. Na verdade dói o tempo inteiro. Às vezes mais, às vezes menos.

Dia 26/06/2012.

Hoje o dia não foi tão fácil como a manhã anterior. Eu fiquei muito triste por conta de ter chorado muito a noite. Estou com receio de encontrar alguém. Seja quem for. Ainda tem gente que não sabe o que aconteceu. Por outro lado, queria encontra-los o quanto antes. Quanto mais cedo encará-los, melhor.

À noite fui à psicóloga. Eu queria muito pedir a ela que falasse mais que eu. Que me dissesse como ela acha que estou e tal.

E então acabei falando mais do que devia! (modo de dizer)

Ela me fez algumas perguntas. Dentre elas: “Quais eram os meus planos para o Gustavo!” e “O que é (essa) a perda para mim?”

Questionou-me também sobre o quarto do Gu e suas coisas!

Bem, vamos lá.

Sempre desejei ter o meu bebe. Pegá-lo no colo, dar carinho, ensinar sobre tudo que sei  e chamá-lo de meu, e ouvi-lo me chamar de mamãe. Tudo que uma mãe faz era o que eu queria fazer. Isso e muito mais: O possível e o impossível.

Meus planos para o Gu eram planos repletos de coisas boas. Eu queria que ele fosse uma pessoa do bem, da verdade e da justiça. Eu sempre pedia a Deus para que ele protegesse meu bebe e que ele viesse com muita saúde, e que vivesse por muitos e muitos anos. Pedia sempre por muita sabedoria para saber ensinar e educar. Como uma boa mãe eu queria o melhor para meu filho.

Durante muitos anos, esse foi o meu sonho. Ficar grávida e ter filhos. E então eu decidi que era a hora e consegui. A gravidez é uma dádiva de Deus. É algo mágico. É um sonho!  Grávida meu sonho era: “como será”.

Mas infelizmente meu Bebê partiu. E então com a perda o meu sonho passou para: “como seria”.

Perder meu filho foi a pior coisa que me aconteceu. Acho que não há palavras para descrever o quanto dói. A perda é: um vazio enorme; uma tristeza enorme; uma saudade enorme; é inaceitável; é injusto; é cruel; é massacrante; é ter que conviver com a dor para sempre; é se sentir culpada por ter falhado; é ter o sonho interrompido; é dormir e acordar sem aquele barrigão e olhar o quartinho dele e ver o berço vazio; é saber que faça chuva ou faça sol nunca viveremos nada juntos; não iremos fazer nada juntos.

Não vou amamenta-lo; não vou cantar uma canção pra ele dormir; não vou embalar ele em meus braços; não vou levá-lo na escola e nem lhe ensinar o alfabeto; não vou ver ele andando na bicicleta que ganhou e nem brincando de carrinho com o papai. São tantas coisas que não irão acontecer. Nada vai acontecer. Não com o Gustavo! E isso dói muito. Chega a rasgar o peito de tanta dor.

O que tivemos foi maravilhoso e perfeito; durou por nove meses; e então ele partiu. Agora o que tenho são lembranças e saudades. Eu, meu filho, sinto sua falta todos os dias, todo tempo!

Eu te amo e daria tudo pra ter você aqui conosco! 

Me perdoe por falhar com você...

Sei que dias difíceis ainda virão! Infelizmente.... 

Te amo ontem. Te amo hoje. E eu te amarei cada dia mais e mais, para o resto da minha vida!!

Falta alguma coisa no ar
Faz tempo que não vejo brilhar
A lua de prata
Falta alguma coisa em mim
Você me faz falta

Tá faltando estrela no céu
E aquela que você deu pra mim
Tá sempre apagada
Onde estão os raios de sol
Você me faz falta

.......

Saudades meu anjo. Saudades o tempo inteiro. Em cada lugar que vou. Pra onde quer que eu olhe.
Sinto você, sinto sua falta! Queria tanto que você estivesse aqui. Queria tanto viver tudo que sonhei viver com você. Queria ao menos entender o porque!
Tantos sonhos, tantos planos...
Não viver tudo que eu queria com você é tão ruim, tão cruel.
Hoje percebi, que não importa onde eu esteja, não importa o que eu faça e nem com quem eu esteja, tudo dói. Tenho receio de encontrar as pessoas e elas me perguntarem onde você está e como você está. Não ter você é muito ruim. Minha casa é meu refúgio, queria poder ter a escolha de ficar aqui, trancadinha e não ver ninguém... Sumir! Fugir de tudo e todos!
Tá cada vez mais difícil. As pessoas dizem que o tempo ajuda, que o tempo ameniza, que com o tempo a dor se torna saudade e que aprendemos a conviver com essa ausência!
Será que realmente isso é possível? Porque a mesma dor que eu sentia ontem, eu sinto hoje...
Sou agradecida por ter você em minha vida meu filho.
Deus me deu a honra de me tornar mãe. E você me escolheu, me dando o privilégio de ser sua mãe...
Mesmo não estando aqui, mesmo tendo se tornado um anjo, eu me tornei mãe.
O que tivemos e o que vivemos foi único. Foi incrível. Foi mágico. Foi inesquecível.
Obrigada meu filho por me escolher. Por vir e me dar a graça de poder dizer hoje "meu filho".
Espero um dia estar com você novamente. E então poder viver o que não vivemos juntos...

(chorando...)
(chorando...)
(chorando...)

Não aguento mais isso. Não aguento mais essa dor; essa tristeza; essa saudade....


eu te amo filho (desculpe a fraqueza, mas tem horas em que não aguento, e eu choro)